Recebi, por mail, este "guia básico de sobrevivência" para dar a qualquer interessada. Não resisto a partilha-lo com as senhoras que vistam a "Iliada Benfiquista":
Querida esposa,
1. De 9 Junho a 9 de Julho de 2006 deves ler as secções desportivas dos jornais, de forma a estares ciente do que está a acontecer no mundial de futebol. Assim, ficarás capacitada a estar dentro das conversas. Se não o fizeres, estarás no mau caminho e serás completamente ignorada. Não reclames por não receberes qualquer atenção!
2. Durante o Campeonato do Mundo, o televisor é meu, a toda a hora, sem qualquer excepção. Ficas avisada que poderás perder um olho, no caso de fazeres uma piscadela para o controlo remoto do televisor.
3. Se tiveres que passar em frente ao televisor durante um jogo, eu nãonotarei, desde que estejas a rastejar e o faças sem me distrair. Se decidires passear-te nua em frente do televisor, tem a certeza que não apanhas uma gripe, porque não terei tempo de te levar ao hospital ou tratar de ti durante o mês do Campeonato.
4. Durante os jogos estarei cego, surdo e mudo. Excepção será quando exigir uma bebida ou algo para comer. De certeza que estarás fora de ti se esperares que escute: "abre a porta", "atende o telefone" e "apanha o bebé que há bocado caiu", porque isso nunca acontecerá.
5. Será uma boa ideia se deixares sempre umas 12 cervejas fresquinhas e um belo petisco. Por favor, não apresentes nenhuma careta aos meus amigos quando vierem assistir futebol comigo. Como retorno, estarás autorizada a usar o televisor entre as 0:00 até às 06:00 horas. Contudo, exceptuam-se os casos em que estiver a ser repetido um bom jogo que perdi durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor!! Se me vires zangado porque uma das minhas equipas está a perder, não me consoles dizendo "supera isto, é apenas um jogo", ou "não te preocupes, eles ganharão da próxima vez". Se disseresestas coisas, dar-me-ás mais raiva e eu amar-te-ei menos. Lembra-te, tu jamais saberás tanto de futebol quanto eu e assim as tuas "palavras de encorajamento" apenas conduzirão a uma quebra no relacionamento ou atédivórcio.
7. Tu és bem-vinda para te sentares comigo e assistires a um jogo e poderás conversar durante os intervalos, mas só quando os "intervalos" estiverem a dar e o resultado estiver a agradar-me. Adicionalmente, por favor nota que estou a dizer "um jogo". Consequentemente, não uses o Campeonato do Mundo como uma boa desculpa para me perseguires e passares o tempo todo junto a mim.
8. As repetições dos lançes "replays" são muito importantes. Não me preocupo se os vi ou não, quero vê-los de novo muitas vezes.
9. Diz às tuas amigas/amigos para não organizarem festas de crianças ou coisa qualquer que requeira a minha participação, porque:
a) Não vou,
b) Não vou, e
c) Não vou.
10. Mas, se um meu amigo nos convidar para a casa dele num domingo para vermos um jogo, nós estaremos lá num instante.
11. O resumo do mundial apresentado diariamente é tão importante quanto osjogos. Não ouses dizer "mas tu já viste isto... porque não mudas o canal para algo que podemos todos assistir?" A resposta será "Ver a regra 2".
12. E, finalmente, por favor economiza as tuas expressões como "Agradeço a Deus que o mundial é só de 4 anos em 4 anos." Eu sou imune a essas palavras, porque depois disto vem a Liga dos Campeões, Liga Italiana, Liga Espanhola, Primeira Liga, Liga Portuguesa e etc.
Obrigado pela tua cooperação